бред фаната Евы и программера )

 
 

бред фаната Евы и программера )




У меня депрессия. ЕВА в очередной раз кончилась, принеся с собой очередной депресняк. Я до одури, до самого, мать его, сумасшествия влюблён в Аску. На это раз были оригинальные 25 и 26, так что депресняк ещё лёгкий. Мои мысли абсолютно бессистемны. Я осознаю свою обречённость. Я обречён на жизнь. Для меня нет ничего в этом мире, кроме ЕВЫ и Аски, что приносило бы мне радость. И я осознаю, что я обречён прожить свою жизнь в этом поганом мире, проклятом порохом и бензином. Я не смогу совершить самоубийство, потому что меня всегда будет останавливать мысль, что это будет огромным потрясением для моей семьи. На то, что самоубийство это трусость и слабость, мне уже плевать. Мне было дано сильное тело, но я не могу использовать свою силу. Я считаю, что мог бы быть хорошим солдатом средних веков. Иногда мне хочется убивать, и когда-нибудь я сойду с ума и пойду убивать направо и налево. У меня есть хороший топор и мне нравится ощущать его тяжесть в своих руках. Интересно, а Аска чувствовала тяжесть топора? Тогда, когда следила за тем чёрным шариком?
Но иногда мне кажется что бой, война, смерть на войне это всё настолько глупо - неужели нет более достойного занятия? И я не вижу его для себя. Жить - это не занятие. Я - программер, но комп для меня - это моё Кольцо Всевластья: я одновременно люблю и ненавижу его. Я одновременно считаю, что мне нравится физический мир и что это не мой мир, и поэтому меня не интересует то, что интересует нормальных людей. Даже мой брат считает меня чокнутым. Он сказал это,когда увидел мою коллекцию сриншотов из ЕВЫ - там была только Аска. Только она. Из всех серий. И 53 скриншота из Конца. Мой брат прав.
Мне безразличны новости - они ничего не меняют. Я убеждён, что человечество обречено на самоуничтожение, и движение может идти только в этом направлении. Я сошёл с ума. Моё психологическое состояние во времени представляет собой синусоиду. Когда волна на верху, то я почти счастлив - я очень похож на обычного человека, я улыбаюсь, смеюсь, активно участвую в разговорах. А когда внизу, то я раздражаю своего брата, щучу страшными и грустными шутками, и мне опять приходят в голову мысли о самоубийстве. Аска сильнее меня - она не пошла на самоубийство. А я вижу только один способ - Мост Самоубийц - знаменитая достопримечательность всего города, любой знает где он находится. Он даёт почти 100%ую гарантию смерти - высоко и внизу асфальт. Главное упасть головой вниз. Я ещё думал о горячей ванне и разрезанных венах, но я боюсь что не смогу перерезать вены на второй руке - я же не знаю насколько глубоко надо резать и могу перерезать сухожилия.
Я люблю Аску. Я смеюсь, когда смеётся она. Когда ей плохо, то мне вообще херово. Я хотел бы встать рядом с ней в последнем бою Конца и умереть вместо неё. Но сначала я бы порвал на части всех этих белых уродов и напинал бы Шинджи - этот кретин так и не смог сказать Аске прямо, что он её любит. Гнида! Это что, так трудно?! Да наверное не сложнее, чем постоянно канючить "Я чмо, лох, дерьмо и трус". Ей никто не сказал что надо бить в двигатели или вырывать капсулы. Она так прекрасна. Она - прекрасный демон, прекрасный суккуб. Тот кто мне скажет в лицо, что Аска - сука, получит в хлебало. Она забрала мою душу. Я хочу быть там. Я хочу наблюдать за её жизнью, и когда ей станет тяжело, я хочу быть рядом, чтобы помочь. Я не достоин её любви, но я то люблю её. Одна часть меня мечтает об этом. Но я твёрдо знаю, что этого никогда не будет. Может смерть это и не конец, но ведь этого никто не знает. Если бы я мог выбирать. А может я хочу умереть вместе с ней? Да, может быть. Великая Тьма. Я думаю, что она существует. Вечный покой - а вот этого я не хочу.
Сейчас, когда я это пишу, я хочу тяжкий меч в руку и строй врагов впереди. Я хочу с разбегу врубиться в их ряды и рубить, рубить, рубить до того момента пока меня не убьют или пока не останется врагов. Я хочу боя, но я хочу боя насмерть. Я хочу упиваться боем, как она в Конце, я хочу стать берсерком. А где я сейчас найду бой?! Пьяная драка это не бой. Я жажду боя грудь на грудь. Чтобы я мог схватиться с врагом и знать, что он - такой же человек, как я. Что он тоже прав в своём желании убить меня. Я хочу видеть в глазах моего врага жажду смерти и жажду жизни. Это уже полный бред.
Я смотрю на фотографию Аски, это одна из сделанных Айда фотографий в 9-ой серии. Она прекрасна, на её лице очаровательная улыбка. Сейчас у неё очень доброе лицо. И даже, мне кажеться, немного грустное. Но мне это только кажется. А рядом другая картинка. Это уже просто кадр из Конца. Я распечатал этот кадр на работе, на каком-то грёбаном Каноне. Аска сидит в капсуле, Второй уже выпотрошен. Она прижимает левую руку к глазу, а правой тянется вперёд. Её взгляд устремлён прямо на меня. Субтитры - I'll kill you. Это последние секунды её жизни. Скоро её добьют. Серийные не знают что такое жалость или сострадание. У них нет уважения к врагу. Они бездушны. Как бы я хотел сейчас быть там, а не сидеть и слушать какую-то херню, которая несётся из-за окна. Там у каких-то дебилов очередной глупый праздник. Я сижу и матерюсь про себя. И пишу всё это. За год, прошедший с того момента, как я увидел ЕВУ, я не нашёл никого, с кем бы мог поделиться своим сумасшествием, своим фанатизмом. Так что я даже не уверен, что не один такой. Хотя это и глупо с точки зрения теории вероятности. Нет, отаку много, съехавших сильно - тоже, съехавших на Евангелионе - полно, но я нигде и никогда, ни на одном форуме не видел, чтобы кто-то думал также как я. Не видел! Да и не особо искал, после того как увидел - уже не помню где - слова "Аска - она же такая сука." Тогда я захотел ощутить под рукой горло того, кто это написал и, глядя ему в глаза, медленно сжимать стальную хватку, а потом вырвать ему кадык. Сейчас я не корректен, меня не волнует, что думают другие. На недавнем выпускном все изрядно нажрались, и мы с уже бывшим одногрупником устроили разбор некоторых философских вопросов. Мы пришли к выводу что абсолютной истины не существует. Есть только частные истины. В 26 это тоже говориться. О, Дьявол, они правы! И мне сейчас очень весело от того, что я забил на всех других людей с их истинами. Есть только я и моя фанатичная любовь к созданному образу. Идите все нахер - я люблю её! Я порву за неё любого!
Я увидел сначала именно Конец. Это было третье аниме, которое я видел. Уже потом я нашёл полушутливое предостережение, что смотреть Евангелион сразу - опасно. Он прав! Тот кто это написал - прав! Но если ты хочешь чего-то, если тебя гложет пустота и ты никак не можешь понять чего ты хочешь, то это твоё. Ты сойдёшь с ума. Я влюбился в неё сразу. Мне нравится цвет крови. Я никогда не боялся крови. Возможно потому, что я часто видел её - у меня слабые сосуды, и иногда у меня идёт из носа кровь. А иногда она хлещет. Это волнует окружающих, но это не волнует меня. Если это тело настолько неприспособленно чтобы жить, что может умереть от этого, то ему незачем жить. Я смотрел Конец снова и снова и постепенно я запоминал имена героев. Но она. Её имя я знал после первого просмотра. Аска. И каждый раз когда серийники бросали копья я рычал в бессильной ярости и хватался за монитор. Как будто это могло что-то изменить. Она прекрасна в гневе. Она - истинный воин. Шинджи просто сопляк по сравнению с ней. Её сердце пылает огнём. Она - разрушитель. Прекрасный разрушитель. Я бы хотел бы бредить ею, когда буду умирать. Неважно как, на Третьей Мировой в сорок лет, или дряхлым стариком, страдающим недержанием. Я хочу быть счастливым в свои последние секунды. Мне будет достаточно видеть её в своём предсмертном бреду.
После Конца я перерыл Интернет в поисках Евангелиона. Я узнал название из титров. Я узнал многое, но не то, где мне найти ЭТО. Может я плохо искал? Потом тот, кто дал мне Конец, нашёл эпизоды 1-4 и 7-14. Он живёт на другом конце города, но я уже чувствовал нетопыриные крылья за спиной. Когда на экране появилась она, я чуть не зарыдал от счастья. Правильно Тоджи, получи что заслужил, тебе и двух мало! Потом я несколько месяцев был вынужден довольствоваться этими эпизодами - в городе не продают аниме, а тот у кого я скачал эти эпизоды не смог найти больше. К тому времени я уже свихнулся. Когда я смотрел ЕВУ, то меня не было в реальном мире, когда меня пытались оторвать от ЕВЫ я огрызался как собака - я не мог себя контролировать. И я был счастлив этим. Я жил только когда смотрел. И я был вдвойне счастлив, когда смотрел на неё. Всё аниме, что было после, было просто аниме. Я не выделял ни одного героя, только она властвовала в моём сердце. Я писал ей стихи. Я читал их вслух когда рядом никого не было. Но потом я нашёл единомышленников и наконец-то получил все эпизоды. Для меня не было серии тяжелее чем 22-я. "Её же убивают! Какого лешего вы все там встали!?" Я орал это в экран. Пусть бы на её месте был Шинджи на Первом - это ничего бы не изменило в нём - ему уже дальше некуда, а на самоубийство он способен ещё меньше чем я. Я хотел встать там, огромной тёмной фигурой, заслонить Аску от этого проклятого света, спасти её.
Я верю в Бога, но я ненавижу церковь. Я абсолютно согласен с большевиками, которые взрывали церкви и часовни и тому подобную херню. Между мной и Богом не должно быть посредников. И между мной и Дьяволом тоже. Я звал его, я хотел чтобы он забрал мою душу взамен на возможность существовать там, с другой стороны экрана. Но Дьявол не пришёл, наверное, он просто не может этого.
А может, его нет? А может, нет всего этого мира? Может, была права "Матрица", и это всё сон. Тогда почему бы мне просто не переключить канал? И я увижу ту, которую люблю. И я стану счастлив. Как это всё глупо. Сумасшедший человек сидит, скорчившись у монитора, и пишет это в блокноте Винды. Пишет только для того, чтобы поделиться хоть с кем-то или с чем-то. Для себя я пишу. И для тебя - того, кто прочтёт это. А когда я напишу, то сниму все пароли - и с архива, и со своей учётки, - выключу машину и пойду на Мост.
Но ещё рано. Я ещё не сказал всего. Или сказал и мне пора? Я был уже мёртв, когда родился. Мне пора домой? Но я сейчас дома. Свет не даёт покоя, он приносит только боль. Сколько людей погибло во имя добра. Но это тоже к вопросу о многих истинах.
 23 и 24 серии - это был ад для меня. Смотреть на её безжизненное лицо, на котором нет абсолютно никаких эмоций - это пытка. Изощрённая пытка. Я что, мазохист? Она - человек со стальной волей, потомок ариев. Вы сломали её! Вы все суки виноваты! И ты Кадзи, ибо не хотел дать ей хоть немного тепла. Да ты и не мог - в тебе не было тепла. И ты виноват, Шинджи, ибо не смог сказать ей, ты, грёбаный слабак! Я хотел взять её на руки и унести от всех этих ублюдков. Унести её в мир, в котором нет ничего этого. В мир, где она будет счастлива. Это всё что мне было нужно. Её счастье, её улыбка, её голос, который в очередной раз повторит "Бака-Шинджи". Всё. Я многого хочу? Разве это много? Если это много, то чего же хочешь ты, тот, кто читает это? Мне уже всё равно, мне плевать на тебя и на твои чувства. Если ты не согласен со мной, то ты - мой враг. Но с тобой мы уже не сойдёмся в чистом поле. Я ушёл. Меня нет. Сейчас я допишу это и уйду. А ты останешься наедине с собой. Я спрашиваю тебя: чего ты хочешь? Когда она спросила меня в первый раз, то я не смог ответить. И не смог бы, пока писал всё это.
Сейчас я смогу. Я хочу смерти. Я свободен и я хочу этого. Почему, как ты думаешь, храмовники осуждают суицид? Да потому что им нужны рабы божьи. Свободные настолько люди, которые могут выбирать момент своей смерти, для них опасны. Я свободен. Уже абсолютно. Это забавно - я читаю свой первый абзац. Всё-таки слова обладают силой. Я свободен и я иду к Аске. Она в моём сердце. Я встречу её.
А когда решишь, чего ты хочешь, то, надеюсь, у тебя хватит сил, чтобы добиться этого. А может, ты захочешь присоединиться ко мне - я буду рад. Хотя бы по ту сторону, но я найду истинного единомышленника.
Прощай, проклятый мир. Я больше не твой. Я принадлежу только моей прекрасной богине. Только прекрасной Аске. НАВСЕГДА!


Создан 21 июн 2007



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником